今天和一位企業三代的好姐妹聚餐。因太久不見，「打開的方式」就是貢獻彼此的「約會實錄」。
她提到自己跟兩位台灣律師的約會，也讓我貢出去年跟阿根廷裔律師的約會。
我的經驗太鳥了，如果不是想娛樂好姐妹，我寧可讓它化成齏粉，真的是黑到了這種程度。但講出來給她獵奇，笑一笑，好像那份經驗也可以被超度而昇華（？）
▌奇葩約會圖鑑：台灣高收入男士的兩大情商（EQ）災難
▌災難一：帶親友團、自飲三瓶酒的「防衛型自嗨」
我這位姊妹膚白貌美，長相像女團成員，她說有一位律師非常喜歡她，就約她吃晚餐。人到了，發現男方把親友團「全部」都叫來了，晚餐吃下來，像新郎新娘在敬酒。她沒有喜歡這個男生，但男方立刻給她擺了一個新娘位。
我覺得最神妙的，是男方點三瓶酒，在席間「自己」全喝完，喝完後，聊天也不能聊了，就開始獨自表演「真心話大冒險」，跟我的好姐妹講一些很母湯的話。
他一位長輩出來打圓場，叫他好好拼事業，其他先不要想，想阻止他更失態。
長輩可能很委婉地想說，你先把情商給練來，不然真的不要交女友，是在邀請大家觀賞你的「大型社死現場」，成功機率太低。
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做為一位長期觀察人性的創作者，我發現許多台灣的高收入男士，都不懂如何放鬆，會透過喝酒、患病、直到要去動手術，有些人連疾病都無法「讓他停下來」。
2018年，我曾認識一位中小企業主夫人，她的老公是開公司的，公司被日本企業收購，她老公得到了今生不愁吃穿的錢，仍然覺得工作才是生命的價值。
得到鉅款後，還去工作到過勞，心臟送去手術裝支架還要繼續工作，好像覺得如果自己不工作就一無是處。
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約會故事中這位律師，感覺是平時無法自我調節，面對心儀女性，要「藉酒壯膽」才能放鬆。
問題是他「助跑也太過了」，哪有人自飲三瓶酒，然後自嗨說話，沒有在跟心儀女生「雙向交流」的啊？然後進入單方面表演模式。
另外一個暴露他情商有待增強的是，姐妹說想要先回家，男方竟然說，等餐廳主人下班，他朋友（這位餐廳主人）可以開車帶她回家。
話一說完，馬上客人三組走進來。真的是烏鴉嘴，說什麼就來什麼。
後來，她和這個男生大吵一架。（OMG直接涼了）
▌災難二：靠攻擊女性學歷來掩飾自卑的「台大情結」
沒想到，母湯的不止一起。
姐妹說，還有另一個律師，跟她約會時，竟然用攻擊她的國外學歷，來捧自己台大畢業的最好，並說「都是因為考不上台大，才去外面洗學歷」。
約會是創造跟異性正向經驗的機會，是讓你創造愉悅交流，不是讓你透過攻擊他人來吹捧自己、搞砸約會的耶？
需要靠踩著別人來彰顯自己才好，那叫「內心有洞」。
新時代的說法，甚至會直接把你歸類為「有毒的關係」喔，你要確定誒！
▌跨國約會盲點：從阿根廷律師看懂「人際關係的低成本付出」
鑑於姐妹都說了她的「與律師約會之奇葩故事」，我遂也貢獻一個去年的「奇葩律師約會」往事。
我在網路上認識一位單身的阿根廷律師。該年我們出國的次數差不多，都兩三次左右，他去了美國和日本，我去了峇里島和希臘，雖然他的相貌不是我的菜，但我覺得就「熱愛旅遊」這件事，約會應該有話聊。
我和他約在國父紀念館捷運站，跟他說約松煙誠品文創園區的咖啡店。
當天，我還從松菸的地下一樓搜尋到地上二樓，發現很多咖啡廳或餐廳都客滿，我還要先預約，稍晚才有位置。
規劃約會、確認餐廳預約這種「陽性能量」在做的事，我都做了，因為他答應來我住的附近找我，我覺得與其讓他這個外國人找餐廳，不如我找。
但去年初另外一位印度裔的中小企業主，想和我約會，是直接找好餐廳，約在中山站的新光三越蔬食餐廳，他甚至要訂Uber載我來約會，當時我婉拒。
印度行，阿根廷不行？我真的會這樣想。
約定的時間到了，我問他在路上了嗎？他說他還差幾站到，我想也沒關係，隔了十五分鐘，他說自己在捷運站裡找路，我想他只差一段。
我當時一邊看書一邊等，但等了一下，拿起手機，才發現他說自己的身體狀況很不對勁，很像熱衰竭，需要折返回去吃藥再來。
我從沒遇過這種狀況，當時我也很震驚。
他問，我能否再等他90分鐘？
我提前去找咖啡廳，再加上等到了那個時間點，我已經花上90分鐘等他，我當天的行程無法再等下一個90分鐘。
我跟他說，你身體不舒服，我們就先不要約了，還是回去好好休息。
但這個「光是把自己運到約會地點集合就熱衰竭」的經驗，還是給我相當大的驚嚇。之後我們有想要再約，但我覺得信任被破壞得太大了，再加上，我覺得這個人不是一個很有社交情商的人，他當下覺得很抱歉，但之後態度有點像「妳看到了我不完美的撲街現場，妳慘了」，他的態度還變差了。
我覺得剛認識的約會對象，在彼此沒有聊天或者鋪墊很多「美好的交流經驗」，你就想要「提款」，要別人包容你「出了很大一包」，我會認為我們之間的交情沒有厚到「你態度丕變也沒關係」。
人和人之間的約會，是會出現「餘額不足」這個選項的。
我後來，覺得這個人挺自我中心的。
我和其他國籍的歐美男生約會，幾乎我碰過的都是「準時」或「提早到」。
約定的時間到了，還不傳訊息來知會一聲情況，還要我傳訊「才講他還有幾站」，這是一種警訊。
因為你已經「越界」了，你覺得不準時也沒關係，你覺得不知會對方，你現在是什麼情況也無妨。
但哈囉，你工作時是律師，每場跟客戶的會議，你遲到也沒關係嗎？你知道自己會晚到，對初次見面的新客戶不會傳訊息過去知會嗎？
如果你在工作中做得到，為什麼在約會中「做不到」？
我覺得評估一個人是否值得來往，不論是約會對象，還是可以進入內圈的朋友，我會需要對方具備「誠信正直」這個品質。
我知道自己會遲到，我也不傳訊息跟對方講，我等對方自己來跟我聯繫，這叫「狡猾」更是「越界」，這也叫「人際關係中的低成本付出」，距離正直很遙遠。
約會不只是約會，也是認識「這個人的人格底色」到底好不好。
它無疑也是一種篩選。
評估一個約會對象是否值得交往，不看他的頭銜或年薪，而是看這三個「人格底色」：
- 誠信與正直：是否能做到基本的時間管理？遲到時是主動知會，還是等對方詢問才「狡猾」地找藉口？
- 情感交流能力：約會是創造雙向的愉悅互動，而非單向的「酒精壯膽」或「自我吹噓」，感情不是單向表演，更不是單方面教訓女方的擂台，這都說明尊重他人的意識極度不足。
- 越界提款：在彼此的交情尚未建立前，是否已經投射要約會對象「包山包海、包容我的全部」？明明是兩個人的約會，男方可以不對約會提案、不企劃也不找餐廳，遲到還想要女方再等他一小時以上。在一個非預期的狀況發生時，無法如期赴約，你可以「提出具體補償方案」，創造下一次見面的吸引力。
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