我覺得「約會」的本質比較像是「開盲盒」，就是透過一頓飯或者一次咖啡，去認識「這是一個什麼樣的人」。
不管他是母親如狄鶯、掌控他到窒息，還是職業光鮮亮麗、但近幾年際遇不佳，我覺得「不要期待」男方會來捧女方，把約會看成「透過一次聚會來認識這個人」，會比較減低傷害。
▌我在異國恐怖約會學到的事：寧可止損，不為受苦上癮
四年前，我在國外曾有一個恐怖的約會經驗。
那次經驗，讓我學到約會的交集到底該怎麼劃？
吃飯無疑會綁在一起很長的時間，需要妳對這個人有一定程度的認識，我後來會從喝咖啡或者一起散步開始。
也是這個很不好的約會經驗，我認知到必須優化自己的約會流程，或者說「識人」的能力是絕對必要精進的。不是每個人認識異性的意圖都跟自己相同。
四年前，我在國外的五星飯店，常去一樓一家高級餐廳吃飯。每次都噴上千台幣，但東西真的超級好吃。
那家店的經理，常送我他們家的巧克力。也跟我說，他有在寫部落格。
每次吃中餐，他都會跟我搭話，每次都加送我巧克力。我收他大約有三四盒巧克力，價格也有將近一千五台幣，有次，他想跟我吃晚餐，我答應了，想說多認識一個朋友。
在那次晚餐，他簡直變了一個人，談話往兩性話題和性議題帶不說，整個人也不像他在營業場合那樣斯文、談吐有水準，而是從暖男直接變臉成一個充滿懈怠和微微傲慢的臉孔。
那頓飯我吃得很不舒服，他甚至是提議在我住的飯店頂樓吃那頓飯。結束後，還想知道我住哪層樓？
我沒有讓他知道我住哪層，他想要一個飯後吻，可以親我一下，我也都拒絕了。
我超愛那家飯店，但因為這個人，那家飯店除非跟朋友們一起去，否則這四年我幾乎不自己去了。變成一個有疙瘩的場所。
我當年就跑去問一位女神外表的前輩，下次該如何處理這種邀約？前輩來自歐洲，肉體年紀已有六十，但整個人散發的女神氣質，連我都拜伏在她石榴裙下。
她跟我說，下次遇到這種情況，只喝茶就好了。喝茶就很好脫身，不用等菜都上滿、吃完才能走。
我那次學到的是，「狀況不對，如何儘早設下停損點並安全脫身」。尊重自己的感受，不要把自己放在感到折磨或者受苦的狀態中。
▌識人能力是成人必修課
昨天那篇台男炎上的約會局，如果我是文中女方，在知道要等四十分鐘（台灣的餐廳通常很訓練有素，等待的時候，我們都會問現在要等多久？知道後，會討論是否要等），我就不會讓男方主導這個局，會跟他說，我想要找可以馬上坐下吃飯的，我們再去附近找找。
我從不愉快的約會中學習到的，是「不要把自己放進受害者的位置上」，如果那個情況開始讓我受苦，我會去溝通，知道我們有沒有辦法調整？如果意見相左，我會用一切方法讓自己離開。
我不知道現在台灣女生都對約會有什麼期望？
我自己從二十代約會到四十代，我會認為這是我的時間，我有權利選擇要如何體驗。
說實話我不喜歡排隊名店，但若另外一個人很熱情地想把他認為最好的拉麵名店介紹給我，我還是會「看當下我有沒有心情和體力」排隊，我會看到他的誠意。
我有遇過，超級沒有誠意的約會。
一位美國住西門町的白人男士，認識初期，就傳給我他在西門町住的豪宅照，表示他是見面派。
但他竟然在我們已約好八點半，於晚間七點三十九分才傳訊問我，集合地點是台電大樓三號出口嗎？然後說他晚點有一個線上會議。
約八點半，是他當天給我的時間，我說晚上七點半後我可以。
他最後的做法，是自己不出門，等我準時到了跟他確認，他才要出門，要求我要在原地等。
當初，我等十五分鐘沒看到人，傳訊看到他時間安排竟然這麼天兵，直接止損回家。
他大呼小叫，要我再出門跟他聚會到晚上十點，再去做我的事情。
我當下就知道，這個人在「越界」。
你既然想見我，在我們已經敲定見面時間，你真的想要見成，有人可以陪你，你就要移動到見面地點，才四站捷運不用換線！
一位法國男生，四月跟我在迪化街見面（我希望他陪我去逛迪化街），是一趟將近兩個小時前來赴約的。
法國都行，美國不行。
而且他的線上會議如果是臨時安插的，在時間這麼逼近要臨時改變計劃，而且是在週日晚上，你得客氣的問我是否方便改期？而不是突兀地丟出你那裡有線上會議。
你有自己的生活，難道我沒有嗎？
可以把時間安排到這麼糟糕，問對方是否方便都沒有同理心和情商，我都可以想像，和他在一起一定就像下地獄。
▌如何識別「好的陽性主導」方式？濾掉國籍，看清人格
愛自己是我的責任。
別人有他覺得「好」的方式，例如看妳是獨行亞洲女性，就會想要知道妳可不可以「越界」。
過去在24國待上的這1千多天，我也在學「當別人覺得亞洲女性好欺負」，我身為被投射的那個亞女可以如何「照顧我自己」。
我從這些約會中，學到的是「不要當受害者、苗頭不對就要有其他備案＋不要讓那個狀況讓我不開心」。
我學習，「界線」＋「真實感受」當指南針，快樂就前進，不舒服就離開。
學習信任自己的感受，不要對不舒服忍耐，設下明確界線，這些都是我一次次進化後的結果。
決不讓別人把自己放在不舒服的情況裡。
我覺得女生是需要識別「什麼是好的陽性主導」，什麼不是。
▌濾掉這個人的國族，只看他的「人格底色」
去年，我也認識了將近20個單身的男中小企業主和自雇者。甚至也有Ｚ世代的男生。
歐美和亞洲的生活習氣，是天上地下的巨大差異。
亞洲教育就是限縮在讀書考試，沒有注重生活和個人休閒的培養，甚至「不看重人際關係如何建立」，只重「功名」但不重「文化素養」。
要單身男女成年後，知道如何去創造有趣好玩的約會，甚至在認知中有正確的評比，例如好的人際關係值得冒險和投資，所以願意在約會時付錢，去創造彼此開心的體驗，而不是一昧的省錢買房、累積資產。
這種朝向「累積功名與利益」的單一價值觀，而不是看重經營生活的「活色生香」，我覺得是培養很多「高收入但只會精算或計算，不懂得溝通和營造愉悅氣氛」的源頭。
當社會捧高「賺錢和財產」，打死的就會是「有趣、好玩、放鬆」這些「沒用、沒產值」的品質。
用脈輪能量來說，就是只強調第一脈輪的生存層面，但不注重第二脈輪情感的滋潤與好玩，那，這個人更不可能來到第三脈輪：我可以做一個獨特的我，實現完全的個體性，就算跟社會主流風氣截然不同，也不會妥協自己的價值系統。
歐美也有自己的問題和挑戰，我最後學到的是－－濾掉這個人的國族，只看他的「人格底色」。
「文化與國族風氣」是一種大面積的暈染，讓這個人帶有這個國家的底色，但這三年跟各國單身男士認識的過程，我覺得，最後真的就是訴諸「個人程度」。
人格底色，是要看有「衝突、挑戰」時，他的反應和價值觀是什麼？
畢竟在收入夠、一切順風順水時，人可以表現出最好的一面。
我不排斥跟失意的前高收入單身菁英認識，我感興趣的，是「你在最難的時刻，你怎麼面對這個狀況？還有你的價值體系是什麼樣的」，此人如何盤整自己的資源？無論是過往的歷練還是產業累積的專業，這個人如何再創造呢？
生活就是創造，你到底在創造什麼？
如果連一杯咖啡的約會時間，都可以「感受不到這個人對生命有太多正向觀點或創造」，那真的很難繼續創造愉悅的吸引力。
「讓自己快樂，不要把自己放在受苦或受害的情境中」，這真的是一門很大的人生功課。
而，如果這個人可以活得發光，不論已婚還是單身，那真的就是替世界的其他人，都點上一盞發光的燈。
