「躲過一劫」，保護好能量給高質量的新人，會比「有很多約會」更重要。
明天，我有兩個約會。一位台灣籍大帥哥，一位法國籍大帥哥。
到昨天為止，其實只有這位法國帥哥的約。
今天，上週認識一位單身的房仲帥哥給我訊息，問我明天是否還有要約？
其實，我本能的不想要和這位房仲男士見面。
原因無他，在破冰後的聊天，他並不懂得如何創造正向愉悅的交談，比較像是「確定妳能約，也很爽朗地答應見面，直接晾在一旁－－都不經營對話和初步的了解彼此」。
過去12年，我在24國扎實了待了1千多個日子。
我十分清楚，不同國家的種族優越，還有行業別的優越感，這種「人際關係的人肉地雷」，是我絕對不想在約會市場上交手的。
當我一個人是快樂的，跟這種人在一起，就會叫做修行，因為我的快樂十之八九會被對方毀成碎渣。（？）
▌遇上自稱「天狼星尊主」的人形巨嬰
有些房仲很傲慢，有些帥哥享盡顏值紅利兼性別紅利，也很傲慢。
我就在觀察，他是不是那種人？因為，我的直覺，告訴我，他非我族類。
跟這種人約會，我只能當獵奇經歷來說，我完全無法跟我的好友們自豪的介紹他。
有另外一個主因，我覺得他沒有文化。
此男的自我介紹，是會寫著「天狼星尊主」的那種。尷尬到我喝著手搖飲都會把茶給噴出來，更大的問題是，他還有滿坑滿谷的自吹自擂稱號，嚴重懷疑，對方的內在心智，是否只有小學五年級？
他來問明天是否要約，我說我下午幾點過後有空，可以跟他約已經說好的大安區，咖啡廳他可以找自己喜歡的。
他只說一句好，就又沒有下文。
我無法跟這種人約會。
他完全沒有營造「正向吸引力」的能力，真的好無趣。
▌當界線清晰，我能放鬆做自己；放個社交消耗源在身邊，我會開始內耗
今天回家，一想到明天要見這個人，還要等他的訊息，我就極度不舒服。
我當下警覺，為什麼我放了一個「未爆彈」在身邊，製造我自己的內耗？
我想要的親密關係，起碼是約會對象，一定要具備「有能力創造正向連結」的能力，也需要「對生命有熱情」。
吃完晚餐，回想起過去我跟很多各國男生打交道的經歷，這位三重區的房仲，雖然嘴上說著他是要找對象，不是要找客戶，但他對我的方式就像我只是一個約看房子的潛在客戶，我完全感受不到他有什麼經營社交關係的熱情。
我的星盤欠缺風元素，如果一個人身上有很強的風元素，我會覺得對方有很大的吸引力，過去有好幾任都是這樣。這幾年，我身上的風元素也變強了很多，當然，對方就不需要補我的缺。
但，男生是要有吸引力的，不然幹嘛跟他約會！
關係的遊戲規則只有一個：付出。不論友情還是愛情。
他跟我的破冰，還真沒什麼付出。
對話輸出少，文字短，這樣就算創造出「足夠多的善意和安全感，有愉悅的拉力可以讓人快樂走出家門」嗎？我覺得是把噗。
▌別讓爛桃花讓你生病發燒：識破「只提款不存錢」的能量吸血鬼
跟任何人共處一室，我的能量都會跟對方開始中和。
有的人，會讓我隔天很累，最糟糕的是直接生病，發高燒。
（曾有兩個外國的約會對象，跟他們相處，對方讓我隔天直接發高燒，身體系統當機，其中一位我還需要跟老師拿個案，修復好幾年，跟「有課題」的對象在一起，我付出了很高的代價）
明晚要見面的法國男士，才是我真正感興趣的。
他的相貌完全是我的菜，經歷和職業也是優秀的，比較有「棋逢敵手」的感覺。（我不會六國語言，語言方面可能不是他的對手）
為了保住跟這位法國男士的約會順利，我決定砍掉這個自大也自戀的房仲男。
我去訊說：
「嗨，我想找的是有時間經營社交關係的人。到目前為止的對話，我並沒有覺得這是在交朋友，明天就不約了。」
開什麼玩笑，談生意不跟進，就是不會成交。客戶隨時有權利棄單。
想約會，但是都不靠任何言語來經營吸引力，釋放善意，女生到底為什麼要出門見你？我明天有兩個約耶！這對我來說很多了！
想拿走我的時間，你得讓我覺得值得。
但這個男生目前給我的印象就是負分。出門見他，很不值得，哪怕看在那張帥臉的份上，也完全不值得，因為晚上我還有另外一張法式帥臉可以看！（何）
▌沒有皇帝命卻有皇帝病：當約會對象連處理「連結受挫」的能力都為零，女生到底為什麼要出門見你？
果不其然，他處理客訴的能力基本為零。
面對我的感想，他第一時間不是檢討自己，是PUA檢討我，說我怎麼可以說話不算話，怎麼可以拒絕他，上演了一頓噴。
處理連結受挫的能力，只剩惱羞成怒。
可是他連關係的基本遊戲規則都搞不清楚。
不投入，就想要收割；這就像談生意，不準備、不付出，就想著要成交。只能在夢裡成交吧？
你問問任何一個學生，不認真備考，是考得上學校嗎？
同理，為什麼要吸引女生，行為是不付出，卻想要人家出來見你呢？
不是皇帝命，卻有皇帝的個性。
另外，隔空PUA還不熟悉的女性，不是正向釋放吸引力的方式。
連「打開自己」的方式都搞錯了。
▌關係的遊戲規則只有「付出」兩個字
我離開印度前，一位年紀跟我爸一樣大的加拿大籍長輩好友，跟我說，要小心那些「納西瑟斯自戀狂」男。
還跟我說，他研究這種男人的行徑很徹底，不管是大納還是小納，只要一個男的有這種症頭，給我去切割！
他示範一次，如果是他要跟我約會，他怎麼約？然後跟我分析，我當時遇上的「當過演員＋此生不用工作富二代」男，他的行為哪裡NG。
長輩希望我遇上這種男人，直接一腳踹開，絕對不要考慮交往。
經過很多次戀情，這次我倒是頭腦清楚，我要一個「有能力創造正向連結」的男人。
當其中一方沒有花心思在創造正向連結，創造吸引力，關係破局或者不會運轉，那是理所當然的。
在工作上，我都需要「有趣、誠意滿滿」才能吸引客戶。我接受這種激烈競爭，即將邁入第13年。
我無法接受一個男人眼高手低，傳統亞洲負面習氣滿點，認為外面女生就該對他任勞任怨。
在建立關係的早期，給我看到的是怠惰、沒有生命力和熱情，我不會想要和這種人在一起。
▌同場加映：網友約會的狀況題
說實話，我挺同情這篇文章中的男方。他的思維，還有約會考量，完全就像我弟會說的、在想的。（我弟職業：工程師）
幸好，能欣賞他喜歡好東西但鐵公雞個性、挑剔務實的，是中小企業接班的第三代。
我弟媳能懂成本與CP值的考量。
我弟媳剛好跟我弟一樣，都是天秤座。
他們對於選擇有多搖擺、多挑剔，只有他們自己內心最清楚。
旁邊這個人，只是把妳的「內心小劇場」，直接講出來，還可能分析得超級有道理。
文章的男方，看得出，他是「真心推薦自己覺得好的東西」給女方，但女方有一個很高的期望。
這是各國女性都很容易投射在異性身上的期望，希望異性要把自己捧在手心裡。
如果這個女性，可以分清楚，什麼時候，內在成人空間可以出來照顧內在小孩，她就不用直接把內在小孩在約會時放出來，用苛刻的態度去要「可能連父母都沒有給過她」的待遇。
成人能理解，外面這個才剛認識的陌生異性，沒有義務要把自己捧在手掌心。
我希望女性能解除制約，不要用「異性有沒有用高標準的追求」，來定義自己的價值。
當異性精於管理CP值和成本，這絕對是他的工作榮耀。
這是好的特質，持家會需要。
從買菜到買房，妳的伴侶如果是那種會把眼前東西正確分析出恰如其分價值的，這種估價師的精準眼光，絕對是妳掛在他身上享福的一大利器。
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我爸也是很會分析東西到底價值在哪的那種。
他從踏進餐廳，會開始算這裡的店租，然後列出人事成本給我聽。
有時一餐兩三千，當我爸說出，這家店的月租金80萬台幣，他老代書最清楚，我就覺得那頓飯不貴了。
我的人生，也是一天到晚被這些很有成本和價值概念的人包圍。然後被迫學習一些我天生比較弱的項目。
約會如果沒有得到，就是學到。
