一位大我幾歲的帥哥友人，兩週前跟我討論起當下的台灣約會市場，他說，「態度」是很重要的條件之一。
我跟他提到四月開始，幾起脆上爆紅的徵友文，不少優質單身男性的自我介紹，會開篇寫「月入＿萬」、「收入PR90」、「有股票＿＿」。
老實說，我看到的當下真的嚇爛，感覺這世界分眾到我都快要不認識了！
我納悶的是，要介紹的不應該是「不管錢時的那個你」嗎？
例如喜歡戶外活動、攝影、看展覽、烘培等等，女生也才知道私人生活中，是否會有交集？
我能理解，當代已經把「會賺錢」和「男性能成功狩獵到資源」的能力畫上等號。
但在女生也能外出賺錢這個前提下，有很多女生知道，男生若不願意把賺的錢投資在約會或者親密關係上，你賺多少錢，其實也跟女方沒有關係。
要創造愉悅約會的吸引力，就需要是當代談到爛的「情緒價值」。
有些網友的意見一針見血到好笑，「不會付錢又不給情緒價值，為什麼要跟家具在一起！」
對於任何關係，我同意薩古魯的見解：要一直「付出」才能維持（＝享有）。
關係的底層邏輯，就是「付出」，不管是出錢、出時間、還是出情商安撫情緒等。
或者是脆上戰到爛的，女生為了保養自己的日常付出。例如，為了維持好看，上美容院買療程、購置化妝品、投資自己上健身房、醫美等，這些由金錢鋪墊的付出，都是支撐「和她約會感覺良好」的實際成本。
講完異性戀約會市場的驚嚇，帥哥友人跟我提到，他們同性戀市場又是啥情狀。
他說，比起外貌優異的對象，會尊重他的對象，更得他的青睞，這個條件比有車有房更加「實在」。
我就在想，「付出」這件事，不只是肉眼看得到的不AA制。
▌從台灣男士到法國男士，我在約會市場悟出的關係底層邏輯
從印度、日本待了兩個月又三週，回台後，我在約會市場上，繼續認識了一些單身的歐美男士、台灣男士。
約會能和我聊得好的，剛好是同一類人。創業的男老闆（底下有團隊）／一人自雇者。
我見了一位台灣人、一位法國人，下週還要見一位法國人。（回台後進入了法語區？）
目前跟這群單身的男老闆們聊天最容易，好像是因為大家內建的世界觀是類似的，就是需要自己徒手打天下，所以適應力、破冰與破圈、親和力、自己要維持住各方面的繼續學習。
這兩位法國男人剛好都有多國的語言能力，也具備旅居他國的冒險力。
一位是會在中國和台灣教法文的老師，中文也說得不錯，結束在法國的戀情來台，他認為中國環境令他窒息，他比較喜歡台灣；另外一位則是會說六國語言，和我目前都住在台大附近。
除了這幾個是不錯的約會經驗，今年回台後，讓我比較有感的是，低成本社交（low-maintain）的「能量掠奪者」還真有一些，而且不論國籍。
▌能量掠奪者的族譜：連 AI 都看不下去的約會對象
為了分析中立，不要冤枉對方，但能讓我建立識別基礎，我餵給AI和對方的對話，請從一位情感專家的立場，分析我們雙方是什麼樣的男女。
AI的分析也讓我大開眼界，它替我把這些男生分類成：透過身體體驗生活但低精神性（AI直接打槍一位家有旅館和長照業的富二代很不行）、自戀型人格且低成本社交又會毀約（AI打槍一位住西門町的美國肌肉男士欠缺基本社交素養），等等。
有些男性，不論來自歐美還是台灣，AI都直接吐槽他是「能量吸血鬼」。
這些「能量掠奪者」有什麼特徵呢？我替還在約會的鄉親朋友們劃2個重點。
▌他不是皇上，但行程要妳周到餵到嘴邊：起話題妳想、見面地點和方式都妳安排
之前，我聊到一位長相很像男藝人的單身男士，住三重。
剛開始他很熱絡，但屬於「口嗨」型，嘴上熱情如火，主動說可以飛來大安區找我，但到了安排見面的時間和地點，他秒變省話一哥。
我丟我可以的時間，他回「那天我有事」，但不會主動給其他替代時間。當我再給其他我可以的時間，他只回「好」。
今年我覺得舒服的這些單身男老闆們，不論是台灣還是法國籍，都有「說一不二」的特質，不會「晃」。
就是要見面、時間到了人出現，甚至還會帶著小禮物。例如，法國那位自雇者買了西瓜，因為他是薩古魯的信徒，正在少食淨化身體，他甚至是為我倆各買一份西瓜，不是分著吃。
AI直接吐槽這位三重男是耗損型人格。我看完都笑了，覺得這個「約會補完計畫之大安區情報調查」，真的是太太太爆笑。
AI直接定調他是「能量剝奪者」，說他開高走低，互動中希望對方扮演推進者，他則居高臨下「被動享受與接受」，讓女方陷入單向消耗。
用我的話翻譯，這種互動方式叫「只提款，不存錢」。只有妳在表示對世界的好奇心，以及對認識人的熱情，但他只想找人合演皇上與妃嬪的爭寵劇。
「自戀型人格」的人形男巨嬰，「連安排約會」都需要妳餵到他嘴邊，我的選擇是直接放生。
這不是「誰遇到他誰倒楣」的問題，而是，他們並不適合經營關係呀。
關係的基本邏輯和成立方式就是「付出」。
不管是不帶期待的認識別人、走出去就是要花錢，保持對別人和世界的好奇心，不能活成一副死人樣還覺得自己很優秀。
▌他不需要取悅妳，但他也不能是個黑洞
一位有在健身的雙子座帥哥，跑電音派對、住澳洲兩年，也玩水上活動，會打扮、愛戶外。
他算是熱情，但接話的能力偏向表淺，無法聊比較需要聰明才智的精闢見解。只是聊幾個回合，我就沒有想要繼續。
AI對他的吐槽很絕，說他是一個傾向用身體感受世界的戶外派，但對走入心靈的話題無能為力，思想厚度和生活體驗都停留在表層區域。
我問AI為什麼？AI說因為都是妳向下兼容他。他雖然看起來生活豐富（電音派對、水上活動和海灘），但在對話與精神世界裡，他是相對匱乏和被動的。
我對目前的約會訴求，是希望好玩、開心，且對方需要具有吸引力。
那位跟我一樣，住台大附近的法國創業男，人家長相好看又談吐大方，我當然選這種內外兼具的帥哥約會。
「創造愉悅互動的能力」，是吸引我靠近對方的軟實力。
如果性魅力零分，不管你是有家業還是身材好，就要高高在上，我都心想，為何我不選那個長得帥、自己創業又有遊歷各國豐富經驗的帥哥，而且跟我住在同一地區，還不用應付你住桃園或者三重要進台北市約會的擺姿態、擺架子。
▌有愉快約會、親密關係很美好，但若沒有，自己也能好
今天我做了40分鐘的靜心，去寶藏巖藝術村走走。帶自己去一場假日的小約會，放鬆身心。
對於約會，或者是過濾約會對象，我覺得就是一場真修行。
「不依靠對方讓我快樂，當對方想消耗我，也能馬上識別對方的能量層級，並且果斷止損離開」。
拿起跟放下同等重要。
我很同意薩古魯說，你不能從對方身上榨取快樂的汁液，當對方也這麼做，你們兩個最後都會很悲慘。
我很早就知道，快樂可以無中生有，有親密關係很美好，但沒有，自己也該非常好。
愛自己不是口號，它是一種實際的生活能力。
（我今天在寶藏巖寫的毛筆字。有兩位遊客跟我寫同一句經文，十足歡喜）
