我不是一個很符合主流社會價值的人，寫下這些親身歷程，我也會疑惑，這個世界需要我的經驗嗎？畢竟文字或語言只有與人相逢的時候才有必要，成為橋樑。
最後還是做靜心內觀，從丹田確認好幾次「是」，我才來寫。
創業以前，我唸書普通，也不擅長社交，不知如何用語言表達自己。最要命的是，雖我知道自己有文學和繪畫的才能，但我的家族中沒有人走藝術的路當職業，父母極力阻止，說妳做那個會餓死。我的父親甚至曾經跟我說，如果妳要去當作家，就跟妳斷絕關係。
這讓我非常傷心，故一度我也妥協隱藏自己的真實，走上家人希望我走的穩當的路。大家都在做，好像一個集體公約數，保障什麼的看得到，不會出差錯，但那樣過生活的方式不會讓我每天興奮想要醒來，迫不及待今天可以去做我喜歡的事。
去過長輩希望我過的人生，我還沒死，卻覺得生命力已慢慢跨過冥河。
那是一種行屍走肉的感覺，每天都要很用力，才能把自己帶去上班、帶去補習班，因為內在並不真心想要考公職，大半能量無法全身心真正待在那裏，念書效果自然有限。我的內在分裂了，不知是要聽從父母期望，還是要聽自己的真實渴望，二十幾歲的青春歲月，長達五年多，光是存在都消耗著力氣。
當年還有一個讓我妥協的因素，我有中度脊椎側彎，每次整完椎只能躺在床上，痛到需要休息兩、三天。剛出社會時，我無法去做一份正常全職的工作，我的起點，真的非常低。
寫作跟畫畫是我的熱情所向，能讓我快樂，若不能去做這些事情，我跟宇宙連結的臍帶就被剪斷了，不但失去自己的生命力，也會讓我疑惑：連快樂都不被允許的人生，還有什麼留戀的價值嗎？
但當年剛畢業的我，無法清楚認知這些事情的真相和重要性。寫作和繪畫是從已知中跨向未知，每一步跨向未知時，頭腦都會當機，無法計畫盤算或有過去經驗可供推演，那是心打開後，無邊無際的廣闊空間，我變成樓房、變成樹木與草地，變成可以穿行的風，一切舉目所見之物都是我，最後消融而無形，來到修行者一直在尋找的觀照意識。
創造力是神的狀態，豐富的感受性更是一份莫大的禮物，但家庭教育卻告訴我要拋棄這個東西，沒有人支持我要成為無限，活出自己的萬般潛能。
我的起點，在「連家人都不支持妳走藝術」開始了。
大學畢業後進入社會，我花了五年嘗試要跟別人一樣，卻失敗了。27歲時，一次車禍讓我下定決心，我一定要做到跟藝術相關的工作。
慶幸我的母親雖不見得同意我做藝術工作，但她支持我獨立做生意，當年我請母親幫我跟銀行借27萬元，讓我去批貨，三個月我便還清這筆資金，開始滾自己的創業自有資金。
母親替我借款以前，一個月我最高的月收入是2萬4千元。
創業八年後，各家銀行拼命邀我跟他們借錢，說我的還款能力有多漂亮。人很現實，甚至勢利，但當我已經可以創造自己安身立命的美妙現實，就不需要回應任何沒有感到共鳴的價值觀，我已為自己創造出選擇的寬廣度和自由了。接著便只管走，像一陣可以穿行整個世界的風。
創業八年，走這條活出內在多樣潛能、自我實現之路，我能夠很清楚的說，我想要的是「做自己的尊嚴」、「擁抱生命的熱忱和喜悅」。
只是當自己，跟內在真實在一起，並且用自己感到舒服的方式呈現，就是一份有價值之事。
