草原上你朝我走來，笑瞇瞇的。佛度有緣人，那輩子你教我靜心觀照。
我自願放下手中的劍，那輩子忠於國家，我的生活就是為國上戰場，殺與贏到最後只是虛無，然後你出現了。你代表西藏。
這是條不歸路。自此以後好幾輩子，我投生在西藏，你是個起火點，你點燃我，帶我走向靜心觀照。
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▌「你不是我父母，卻是我靈魂的起火點」
— 不是情人也非親人，卻讓我一輩子無法再走凡人的路
去年深入靜心，我在我的記憶中找到了你，我是想哭的，你這不知死活的陌生人，從此讓我轉向，讓我去了一個無法再回頭的路。
父母給我身體讓我出生，但是沒有人能講這個紅塵俗世我們到底是來幹嘛，另一半再愛你你們再相愛你們家就是有錢，那些都會被拿走，這樣一輩子又一輩子的搞，有時候真的讓人發瘋，而師父的功能是尋找那個死亡都無法減損的。
我投胎過很多次了，我找不到什麼是永恆不變的存在。有時候真的很崩潰，我想起你的臉，笑瞇瞇的，想起西藏那些帶過我的師父。
奧修說我們的旅程就是空無到空無，為何中間需要創造那麼多的擔憂。有時候我就很崩潰，我太入戲太認同每次我投胎後的身分，我太在乎每次人生中的經驗與獲得。丹田懂的事，我死不放棄，緊握虛幻，和世間人一樣的入戲，我笑我白癡，我一定就是那個白癡，我學不會和你們ㄧ樣輕盈，還有什麼點我看不穿。
我所在的國際修行聖城即日起也將封園兩週，禁止群聚靜心活動，我開玩笑跟朋友說，這下除了在自己房內密集靜心，早日成道，我還真沒其他事情好做了，管外界要斷航鎖國還怎樣，我就留著，因為最悲慘的是網路沒斷、我公司竟可以一切照常，人最悲慘的不是因為疫情丟工作或斷糧，而是你公司的業績怎麼還在陸續進帳。
我爸問我還好嗎？切斷航班是否回不來，我說錢匯給當地朋友我都能拿到，目前最不缺的反而是錢，物資也都夠，唯一沒有的就是珍珠奶茶（攤手）完全有理由在已經有人成道的地方深入靜心。
世界最悲慘的不過如此，你的發生竟然還是世俗定義的好，你還可以深入靜心和追尋究竟涅槃。多不幸的是你竟然還擁有一切，你完全無法演什麼哭爸哭媽走投無路。
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▌「我是個孽徒，只想掐死我的師父」
— 靈性修行不是玫瑰色，你愛我越多，我就越痛苦
我能聰明一點嗎？我不知道。
我怕我的聰明最後是賣力演戲。
我能參透生命就是空無到空無嗎？他媽的我怎麼會知道。
你教我靜心觀照，把我拉出世俗的泥沼。
當年我不知道這意味著什麼，但是當轉世很多世後，我再度想起來，我還是哭了。
謝謝你走進我的生命，教我什麼是真實的生命。
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▌「每一次投胎，我都還記得你」
— 靈魂記憶無法刪除的你，是我轉生無數次的軌道起點
記得前世是很麻煩的事情，我會記得太多人對我的愛和恩義，投胎也無法忘記，就存在在我的能量場，我的心，不管這些人是否投胎，我還是沒有辦法忘記。無法忘記他們愛你，要你優先完成你自己。
我還是像個俗人一樣，很認同我的角色，演的很用力。我痴愚。
但在某些片刻，沒有過去和未來，那道門會開的，前世和今生都在一起，讓我再次看見了你。
奧修說不要看他的手，要看他指向的月亮。我很想哭，不是要記得你們，是要記得你們的生命達到的意識高度。不是執著你這個人，不是執著故事，也不是緊抓著「我」。
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▌你手把手教我靜心，我卻連轉世投胎了都還想逃離你的愛
真該死，我怎麼就遇見了你。
有時候我不願意臣服，因為一旦臣服，我就會哭。眼淚我也想要省著，因為有時候我太能哭了，心裂的感覺不好受，特別是被愛太多，心都碎了真的不好受。我並不是什麼鐵打的身體或心理素質，愛太多了我想崩潰，搞了那麼多輩子我還在這裡我也崩潰。
這篇文章我一直不知道該如何收尾，帶我進西藏修行體系的第一個師父。
我有很多對你的感情。
有時候真想殺了你，但就怕你那個笑瞇瞇的臉，至始至終的理解我，讓我的心淪陷，讓我就是很崩潰，我真的是一個很麻煩的人，你愛我，我卻超崩潰的。當年你手把手教會我靜心觀照，從來沒有放棄過我，我真的有很多的眼淚，氣你這個超越血緣的該死的牽絆。
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▌「這輩子我不會再去布達拉宮了，因為我會哭」
希望轉世你也不要再來了。
這輩子我不會再去布達拉宮了，因為我不想要再哭了，看照片也能哭，我真怕了我自己。我可以一生不進中國，我有非常好的理由不去中國，不怕你笑我。
你們教我去尋找什麼是超越生死的所在。
我真怕了你們，千山萬水，投胎千百次，我看到布達拉宮的照片，我還是會爆哭。有時候真的很想掐你們，我是個孽徒，一心只想掐我的師父。
不要來愛我，不要用你的愛穿越時空的來追著我，我的心很軟，被你追到我一定要哭的。可是那個時候你不一定在，就是這點很麻煩。
#深入靜心前再讓我感念西藏 那個教我超越生死，叫我鼓起所有勇氣追尋什麼是永恆的所在。
